La esencia de los momentos

Llegar a casa y darte cuenta de que  aquello que no hace tanto entendías como “hogar” ha pasado de ser el anhelo del día a día a eso que no queda más remedio ver cuando uno vuelve. Preguntar y no hallar respuesta, solo excusas y más excusas que no sirven para nada más que para tener más angustia a volver que la vez anterior, y así sucesivamente. De repente hay un bucle a mi alrededor que ha cambiado todo aquello cuanto conocía, lo más cercano, lo que más quería. Hay momentos en la vida en los que el tiempo pasa deprisa, las cosas fluyen y el día a día es ligero, sin embargo es así como se saborea lo bueno, despacio, con calma, dándole a cada cosa el tiempo que requiere para encontrar la esencia de los momentos…y realmente creo que es eso, esa esencia, la esencia de los momentos es lo que ha desaparecido. No sé cómo ha pasado, ya que siguen existiendo, pero ya no son como antes. Suena el timbre y no espero nada, llegan cartas sin dueño, hablo para las paredes  ya que los oídos de mí alrededor hace tiempo que quedaron sordos. Sordos porque ya no quieren escuchar o porque simplemente no hay nada que merezca la pena oír, no lo sé, el caso es que solo hay eco… Ese eco que te engaña y te distorsiona la realidad, de tal forma que para todo buscas una excusa, no una mentira, sino algo a lo que aferrarte en compensación a ese silencio, todo tiene un por qué de repente,  pero a mí sigue sin convencerme ninguno…

Es ahora cuando empiezo a darme cuenta de que he perdido la esencia de los momentos, no hago por buscar una buena, una que me llene, simplemente intento que no haya ninguna mala o que aunque la haya no me amargue, y con eso tristemente me conformo…

Abandonarte a una suerte que no tiene metas, que no hay ilusiones, solo deseos de que lo poco que queda no se derrumbe, centrarme en lo que tengo y descuidar aquello que creí perdido pero que a lo mejor he perdido por creer eso mismo, no sé, es complicado pero llegados a este punto, cuando la pregunta no es que quiero, sino qué será lo próximo supongo que no hay mucho con lo que soñar, ya que cualquier atisbo de un pasado mejor duele, duele por perdido y no por pasado.

Tener miedo de encontrar la felicidad no por el hecho de perderla, sino porque un día me la puedan arrebatar. Soñar fue simple mi filosofía de vida, ahora ya no, ya no es divertido porque las posibilidades de alcanzarlo todo se han esfumado, pero bueno supongo que es culpa mía, por eso mismo, porque ya no pienso en querer, pretender, proponer, soñar…sino que pienso para qué querer, para qué pretender, para qué proponer, para qué soñar…si todo cuanto quise, pretendí, me propuse, soñé se ahogó junto con todo aquello que no hace tanto era mi vida.

Recuperar la esencia de los momentos no será fácil, no será de un día para otro, y lo más importante, tampoco será algo que vaya a conseguir yo sola, como hasta no hace mucho yo creía. No será porque no haya una puerta a la que llamar, ni un número que marcar, ni un nombre que gritar, ni siquiera una lágrima que mostrar…sino porque hay una cosa que nunca supe hacer, y esa es pedir ayuda, decirle a alguien te necesito,  pedir un par de oídos dispuestos a escuchar o simplemente un consejo que me pueda encaminar. Pues bien, algo tan sencillo cualquiera de esas cosas, no entra en mi cabeza.  Digo yo que algún día me daré la razón a mí misma y aceptaré esa mano, marcaré ese número, lloraré abiertamente o diré las palabras mágicas; pero como cualquier cambio importante, lleva su tiempo, yo me tomaré el que necesite, igual confío mucho porque de aquí a que pase eso seguramente habré perdido más de lo que podría haber ganado habiéndolo hecho por el camino fácil…pero creo que me arriesgaré, ya que si algo hay en mi vida que no haya cambiado ni una pizca son los buenos amigos, y aunque a veces me vean en “babia”, o no de señales de vida en días, incluso semanas, o no me apetezca salir, o haya cambiado mi manera de ver las cosas en general… se que si en mi destino está encontrar esa esencia, será ellos quienes me guíen y será en ellos donde la encuentre.

SOS VIDA

Perder el interés por tantas cosas, no querer saber nada de mi alrededor por miedo a tener que taparme los oídos para no escuchar la verdad, pensar solo en gritar en silencio y llorar por dentro para no revelar ningún secreto, buscar mil excusas para encubrir las ganas de huir y la mueca de una tristeza adherida a los huesos desde hace tiempo, demasiado tiempo…

Si las cosas pasan por algo, algo le tendrá que pasar a las cosas. Ojalá hubiese una medicina para curar el mal a los problemas y así dejasen de contagiar a los demás su humor avinagrado, su desgana y su voracidad. Un problema nunca le ocurre solo a una persona, siempre hay más implicados, y cuando hay por medio lazos, que a la vista de todos deberían de ser inquebrantables, cada problema es una espina y al final la herida es de todos…  

Nunca he sabido pedir ayuda lo cual siempre me lleva al mismo sitio, osea al mí, me, conmigo.

A veces me gustaría que viniese a despertarme mi abuela, como cuando iba al cole, y la única preocupación que tenía era qué Power Ranger iba a pedirme para jugar en el recreo…Por desgracia eso no se puede hacer, volver al pasado sería un atraso, pero viendo que mirar al futuro todavía me lo parece más, tampoco me parece mala idea…

Nunca sabes lo que va a ser de tí.

Creo que este fin de semana todos nos hemos llevado una lección...nunca estamos a salvo de nada y siempre expuestos a cualquier cosa... Esto me hace preguntarme, de qué sirve saber las consecuencias de drogarte y por consiguiente no hacerlo, si después viene alguien que ese día no escuchó a su madre y decide arreglar los asuntos a su manera,preso de su inconsciencia narcótica y el éxtasis del momento, y se lleva todo lo que pilla por delante. En ese momento no había nadie que no tuviese nombres y apellidos, familia o simplemente un amigo, por lo que cualquier daño, habría sido un golpe duro. 
La justicia está ahí, pero hay que saber usarla. Estoy segura que si desde un primer momento, cuando se ven indicios de que algo puede pasar, alguien con dos dedos de frente hace algo, estas cosas no habrían pasado, pero claro, esta sociedad capitalista-materialista o cómo queráis llamarlo le da más importancia a que no se le vacíe un bar, cosa que podría o no haber pasado, que a que un tío que en el estado que iba no conocía ni a su madre, pueda pinchar a sus anchas a cuantas personas quiera, y allí los que tenían que hacer algo no supieron hacer nada más que llevarse las manos a la cabeza, eso sí, el bar estaba petado. No podemos quejarnos de la justicia, de que nunca están, o que no llegan a tiempo, cuando nosotros mismos no somos capaces de en el momento adecuado llamar, muchas veces es mejor dar una "falsa alarma" o llamar ante cualquier indicio, que no esperar a que pase lo peor, y que una persona se haya quedado con un pie aquí y otro sabe dios donde... 
Si llevo razón, y quien tuvo que llamar en su momento no lo hizo solamente por miedo a que desalojen el local y la gente se vaya y no produzca dinero para el bar... si realmente lo que se les pasó por la cabeza fue esto, vomito en la boca de esos cobardes de mierda. 
¿Cuánto vale la vida de una persona? Creo, así haciendo la cuenta la vieja...que algo más que unos sucios cubatas. Cuánta repulsión me producen estos pensamientos, qué injusto me parece, podría haber sido cualquiera, o en vez de una persona 50, o en vez de un adulto, un niño, una niña, que los habia...
A día de hoy hay un padre de familia, una buena persona, un buen marido, un amigo de sus amigos, luchando por salir adelante en una cama de hospital; por su familia, su mujer, sus amigos... Y todo por culpa de la nariz empolvada, la mente embriagada y la falta de consciencia de una persona sin control... Esto demuestra que la droga no solo afecta a quien la prueba, sino a todos los que están a su alrededor, a los hechos me remito... No significa que haya que darle la espalda a una persona adicta, todo lo contrario, habría que tener más control sobre personas así, y digo personas pero podría decir carcasa de humano con encefalograma plano, porque en ese momento, era lo que había... No se puede dejar a una persona en ese estado sola por ahí y en caso de encontrarla, si vemos que supone un riesgo para la gente...no cuesta nada poner medios, de haberlo hecho, hoy habría una cama vacía mas en el hospital. 
Solo espero que esto quede en una pesadilla, yo no creo que lo olvide nunca, pero sabiendo que mi amiga vuelve a darle un abrazo a su padre, no tendré tan mal sabor de boca... Mucho ánimo.
Jornada de reflexión para todo el mundo, no se si compartirán mis ideas, pero bueno, creo que al igual que yo, todos hemos aprendido algo de esto...
http://www.youtube.com/watch?v=ZlPvwvaKPe4

Carta a todas tus catástrofes.

El tiempo avanza, rápido, sin compasión de aquellos que necesitan un parón en su vida, cansados de su rutina para estudiar nuevas soluciones… Está bien pararse, pensar, reflexionar, pero hay que hacerlo y buscarle un sentido, si dejas que el tiempo te atropelle y pase por encima de todo aquello que te importa, al final ni tienes tiempo ni nada en lo que emplearlo. Me resulta demasiado fácil pensar que te has dejado atropellar, que no has querido luchar y que tus propios intereses han pesado más que todo aquello que un día decidiste que merecía la pena ¿Dónde ha quedado todo eso? ¿Hay algo suficientemente importante como para dejarnos a un lado? ¿Tan fácil te ha resultado pasar de nosotros como si de la hoja de un libro se tratase?

Yo te he admirado siempre, te he tomado como ejemplo, incluso muchas veces he hecho cosas solamente pensando en lo orgulloso que te sentirías de mí por hacerlo. Satisfacerte fue siempre mi meta, ser tu ojo derecho,  tu proyecto más valioso, en cambio nada de esto he conseguido, mas bien  todo lo contrario. Es imposible tener todas estas cosas que albergo en mi cabeza venga a dar vueltas, y no pensar que qué es lo que ha salido mal, que de quién es la culpa, que por qué ya es demasiado tarde.

No sé qué es lo que pasará por tu mente ahora mismo y desde hace tanto tiempo, pero yo solo me pregunto si realmente alguna vez estuvimos dentro de tus planes o simplemente fuimos baches en tu camino.

Lo que más me pesa es no poder hacer nada, hay demasiado de por medio y no me conviene involucrarme, ya que al contrario que tu, soy capaz de mirar más allá de mis narices.  Supongo que habré sido demasiado ilusa al pensar que aunque te hubieses dado cuenta tarde de que existíamos te preocuparías de recuperar el tiempo perdido y de luchar por algo, por este juego de 4 que inventasteis hace 20 años.  Para hacer, primero  hay que querer y eso es algo aplicable a todo.

Como  bien sabemos, no hay mayor ciego que aquel que no quiere mirar, pues bien, yo estaré ahí, te apoyaré, seré tu hombro en el que llorar y todo lo que tú quieras, con la condición de que dejes de ser ese que no quiere mirar, mientras tanto solo podré quererte en silencio, de espaldas y echándote de menos en cada segundo, pero mi vida sigue y si esto es lo que tú has elegido, no seré yo quien intente convencerte de lo contrario. Tengo muy claros mis intereses y mis prioridades, y por mucho que me pese… haré lo que tenga que hacer, y no lo que sea mejor para mí, sino lo que sea mejor para ellos; cosa que tú todavía no has aprendido.

Solo espero que algún día, cuando vuelva a leer esto, pueda reírme, ya que eso significará que habré escrito algo posterior dónde habré cambiado mis palabras, donde tu hayas cambiado… pero  si no es así, solo espero que seas feliz, lejos, cerca o dónde tú quieras, habiendo aprendido algo de nosotros, para que así por lo menos haya merecido la pena, hayamos merecido la pena, aunque solo sea por un segundo. 

Acuérdate de cuando éramos uno, cuando mirar por ti significaba algo más que tu propia felicidad. 

Sacas lo mejor de mí

Yo he peleado con cocodrilos, me he balanceado sobre un hilo cargando más de 500 kilos. Le he dado la vuelta al mundo en menos de un segundo, he cruzao 100 laberintos y nunca me confundo.
Respiro dentro y fuera del agua como las focas, soy a prueba de fuego, agarro balas con la boca. Mi creatividad vuela como los aviones, puedo construir un cerebro sin leer las instrucciones.
Hablo todos los idiomas de todos los abecedarios, tengo más vocabulario que cualquier diccionario. Tengo vista de águila, olfato de perro puedo caminar descalzo sobre clavos de hierro.
Soy inmune a la muerte, no necesito bendiciones porque siempre tengo buena suerte. Ven conmigo a dar un paseo por el parque, porque tengo más cuentos que contarte que García Márquez.
Puedo brincar la cuerda con solo una pierna, veo en la oscuridad sin usar una linterna. Cocino lo que quieras, yo soy todo un chef, tengo sexo 24 - 7 todo el mes.
Puedo soplar las nubes grises pa que tengas un buen día, también se como comunicarme por telepatía. Por ti, cruzo las fronteras sin visa y le saco una buena sonrisa a la “Mona Lisa”.
Por ti, respiro antes de morirme, por ti voy a la Iglesia y escucho toda la misa sin dormirme. Sigo siendo el Rey, aunque no tenga reino, mi sudor huele a perfume y nunca me despeino
Se pelear todas las artes marciales, también se como comunicarme con los animales. Mientras más pasa el tiempo me veo más joven
y esta canción la compuse sin escuchar como Beethoven.
...
Soy todo lo que soy, porque tú eres todo lo que quiero.

Broken dreams.

Nunca hubo palabras bonitas, las caricias siempre precedían algo, los besos siempre eran devueltos pero nunca regalados, los gestos eran vacios y las miradas mudas. Nunca hubo una palabra de aliento, sino reprimendas.  Los recuerdos son todos iguales, el miedo cegó tus ganas de inventar cosas nuevas, lugares nuevos, cosas mágicas, cosas nuestras…y aun así no hay lugar diferente en el mundo que no me recuerde a ti. Sé que tendrás que hacer memoria para contar tus buenos momentos…a mi me hacen falta las patas de 22 ciempiés para contar los míos, aquellos que un día creí nuestros, pero que resultaron ser míos, solamente míos. La ilusión nunca existió compartida, en un caso solo era calor, sin embargo en el otro, imposible imaginar que cupiese semejante brillo en dos pupilas. Las velas se caducaron antes de poder usarlas, el humo del tabaco es más negro que de costumbre, las estrellas ya no brillan como antes…quizá tampoco he salido a la ventana a mirarlas, ni me he encendido un cigarro con ganas, ni tuve una vela para comprobarlo, es solo que cuando las cosas se hacen sin un motivo pierden la magia.

Tirar la toalla antes de empezar a jugar es de cobardes, apostar por un cobarde es de valientes, pero hasta el más valiente puede tirar la toalla si el cobarde aparte de cobarde es ciego.  Recuerda que los límites del miedo no están escritos, no existen, solo son refugio de aquellos que no quieren ver lo que tienen delante.